Cum face CALU' ?

Cand eram mici, exact dupa ce invatam sa gangurim: MAMA, TATA, PIPI, parintii treceau la a 2-a etapa a  vorbirii: CUM FACE CAINELE?,  CUM FACE PISICA?,  CUM FACE VACA?  Hmmm, floare la ureche, zici acum k deh, ai uitat cat de dezamagitor se uita la tine scumpa ta mama cand incurcai cainele cu vaca,  ursul cu soricelul sau cocosul cu porcul;).
Asa ma dadeam si eu atotcunoscatoare a onomatopeelor animalelor, dar asta a fost pana acum cateva zile cand mi-am pus INTELIGENTA INTREBARE LA CARE NUMAI EINSTEIN  cred ca avea raspunsul corect (l-am sunat, dar avea telefonul inchis :-?? ): CUM FACE CALU' ??? ( Stiu k acum te gandesti si chiar incerci sa nechezi, dar eu nu am auzit vreun cal spunandu-mi: “ I-haaa, urmariti <<Povestiri de noapte>> cu Solcanu si Cabral, I - haaaa !!! “)

Saptamana trecuta am fost la echitatie cu prietenii de la “Povestiri de noapte“ in Complexul de Calarie din Baneasa pentru a filma un material diferit. Cum vrem mereu sa ne prezentam cu ceva special, nu puteam sa nu-l avem ca instructor pe cascadorul Nelu Szekely (bun prieten al regretatului maestru Adrian Pintea) si sa dorim sa incalecam “celebrii“ armasari ai hipodromului: Taifun, Duran sau chiar armasarul primei doamne in stat, Maria Basescu. (Parca si vad cum suna stirea asta: “ SENZUALELE I-AU CALARIT ARMASARUL MARIEI BASESCU “=)) La ce te gandesti DOMNULE  ? :))

Pregatite  sa ne ademenim armasarii , am aflat ca ne asteptau  Elois si Fermecata;  armasarii mult asteptati s-au dovedit a fi doua superbe exemplare feminine.  Zaharul brun, “secretul seductiei“ cu care vroiam sa ne mituim armasarii, s-a dovedit a fi si pe placul noilor noastre prietene, care ne-au lasat sa ne fluturam senzual cositele din saua lor. In caz ca nu ati urmarit materialul  va fac un  rezumat al actiunii: pentru noi a fost prima sedinta de calarie si anume initierea in tainele echitatiei, pozitia corecta in sa si controlarea calului avand pe fundal tema muzicala western :
“ Oh suzana,
Sunt cowboy vestit ,
Am trei pistoale si-un cutit,
Si-n lupta am pornit.”

Cum “Povestirile de noapte” nu sunt degeaba cu bulina in dreapta ecranului, trebuia sa urmeze din partea reporteritei si totodata prietenei noastre  Damiana  si intrebarile despre “armasari”, avand sensul acela ... mai putin lejer pt mine cel putin. Pay doar nu ma asteptam sa ma intrebe cunostinte 
generale despre hipism!? Cum ar fi sa raspundem numai la intrebari gen: Cate picioare are calul? Cati morcovi mananca pe zi? Cine ii curata morcovii? Ce culoare au MORCOVII ???(fara variante ajutatoare). Helloooooo, am zis “Povestiri de noapte“ nu “Feriti-va de magarus“. Tocmai de aceea, la intrebari cu tenta sexuala, despre “armasarii” mei proprii (care nu exista ) si nu numai, raspund FUNNY.  Asta este simplul raspuns si mesajul pentru cei care au postat comment-uri  in care ma “sfatuiau“ intr-un mod vulgar sa am o atitudine mai serioasa sau poate daca se poate chiar comunista inclusiv in postarile pe blog (de aceea comentariile XXX au fost tratate cu DELETE in caz  ca va intrebati de ce operele incadrate cu patratelul rosu “ Interzis minorilor sub 18 ani “ nu se mai gasesc pe acest site ). PROMIT CU ACEASTA OCAZIE SA REVIN CU O POSTARE “ESPECIALLY“.

@ The end, dedicatie speciala pentru Cabral care blogaia despre “ Ninooo-niiinoooo” , acesta fiind raspunsul la intrebarea: “DE CE ERA DOAR MIRCEA IN STUDIO ? “ Oh asistento,  sunt Cabral cel vestit,  baga-mi in vena antibiotic, k-n Franta am pornit !

So...”aruncati-va” ideile here : “Unde mergem next time?“  si pana la urma ... “ CUM FACE DOMNE CALU' ?”